|
|
Tuesday, December 28th, 2010
| |
4:43 pm
|
|
Кто мы, написано в юзеринфо. А тут - запись для оффтопиковых комментов. В общем, если кто чего хочет спросить или сказать не по теме - вам сюда :) Про нашу френдполитику и прочее можно прочитать здесь.
|
|
(326 comments | comment on this)
|
| Wednesday, August 20th, 2008
| |
4:41 am - The Beast: Знай наших :)
|
|
| Thursday, July 24th, 2008
| |
7:06 pm - The Beast: Требуйте долива после отстоя! :)
|
Не могу отказать себе в удовольствии процитировать короткий диалог между покупателем и техподдержкой сайта ЛитРес.
Ответ саппорта – конгениален.
From: *****
Sent: Tuesday, July 15, 2008 9:50 PM
To: support@litres.ru
Subject: Олег Дивов «Ночной смотрящий»
Уважаемые господа!
Почему-то в представленном на litres.ru варианте после слов «А вот еще
вопрос из той же области.» отсутствуют слова «Что вы знаете о вампирах?..».
У Мошкова на lib.ru и в печатном варианте (почти наверняка — к сожалению,
нет под рукой) эта фраза присутствует. Это авторская редакция или ошибка
оцифровки?
С уважением,
*****
От: Palek <palek@litres.ru>
Дата: 16 июля 2008 г. 11:58
Тема: RE: Олег Дивов «Ночной смотрящий»
Кому: *****
У нас издательский вариант, он может отличаться от авторского.
Support, Palek
Теперь расшифруем. Я так понимаю, некто Palek просто не вчитался в вопрос, который, между прочим, уже содержит в себе вариант правильного ответа. Если у ЛитРеса «издательский вариант», он должен быть идентичен, как минимум, бумажной книге.
То есть – из текста выпала строка, причем строка, для текста весьма значимая.
Не думаю, что ЛитРес торгует кривым сканом, конфискованным у какого-нибудь айдабарана, в рот ему кило печенья. Скорее всего строка выпала при перегоне текста из формата в формат.
В недрах ЛитРеса такой конвертаци подвергается множество книг. Сколько всего строк выпало, хотелось бы знать?
Прямо, блин, как на бензоколонке – недолив. Спасибо хоть они бензин ослиной мочой не разбавляют, если вы понимаете, о чем я :).
Вывод. Уважаемые коллеги, особенно авторы ЭКСМО, завязанные на ЛитРес по умолчанию. Если вам интересно, не повыпадали ли строки из электронок, продаваемых ЛитРесом для вас, фактически «от имени и по поручению» – озаботьтесь этим вопросом.
В таком вот аксепте.
P.S. Проведя несколько дней по делам в Москве, мы с Beauty удостоверились: здесь летом жить нельзя. В темпе собираем вещички и уезжаем обратно в деревню. Не скучайте тут без нас.
|
|
(67 comments | comment on this)
|
| Thursday, June 26th, 2008
| |
4:52 am - The Beast: Пока не начался бейсбол...
|
|
| Monday, June 23rd, 2008
| |
7:20 pm - The Beast: Ладно, уговорили :) Зоофилия по интересам.
|
|
| |
6:48 pm - The Beast: Мой размерчик :)
|
|
| Sunday, June 22nd, 2008
| |
6:18 pm - The Beast: Это сплачивает нацию.
|
Виртуальная реальность.
Такие вещи нужно понимать и принимать.
Глупость скажу, но это действительно сплачивает людей. Даже нацию. Нацию, блин.
Россия странная страна.
Даже во время маленькой победы всегда найдется группа чудаков... которые обязательно должны пожаловаться на вид спорта, шум за окном, на перекрытые для проезда дороги, на иностранного тренера или плохую погоду.
Не важно на что.
Нытье у многих в крови. Без него, ну никак нельзя.
Реальность.
На радостях парень влез на припаркованную у обочины поливальную машину и принялся активно размахивать флагом. Однако устоять не смог. Поскользнувшись, юноша упал на дорогу, прямо под колеса проезжавшего мимо авто. Сбив молодого болельщика, водитель даже не притормозил...
Травмами отметили победу и калининградцы. Трое молодых людей упали с автомобиля «КамАЗ». Инцидент произошел на площади Победы, когда группа болельщиков залезла в кузов движущегося автомобиля...
Upd.
Виртуальная реальность.
...А то, что столь масштабная акция (только по Москве фигурирует цифра 500-700 тысяч) прошла практически без жертв и разрушений - тоже о многом говорит. О ее позитивном заряде - в первую очередь.
Реальность.
Сегодня ночью в Зеленограде футбольные болельщики устроили настоящее побоище в одном из крупных супермаркетов. В четвертом часу утра пьяная толпа из 200 человек разгромила 14 касс в магазине.
02:39 - на улице Адмирала Лазарева около двухсот болельщиков громили припаркованные во дворах машины.
04:44 - город Одинцово, Можайское шоссе: толпа из 70 фанатов вскрыла офисный центр и избила охранников.
05:05 - на улице Шокальского около 30 болельщиков стреляли в прохожих из газовых пистолетов.
Около 30 человек были сбиты этой ночью на дорогах столицы. Четверо из них скончались на месте. По словам сотрудников ГИБДД, виновниками ДТП стали нетрезвые водители, которые после окончания матча садились за руль.
via ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) dark_shnider, katherine_kinn, aylerinel
current mood: С утра выпил - день свободен
current music: Apollo440 - Stop The Rock
|
|
(347 comments | comment on this)
|
| Saturday, June 21st, 2008
| |
2:00 am - Beauty: Разница вкусов.
|
- Он красивый. Высокий, гибкий, на Эдриана Пола похож. «Горца» смотрела? Вот такой же, только еще не отяжелевший.
Элька выразительно морщится.
- Мне такие не нравятся, - говорит она.
Я не верю. Да кто ж поверит, что молодой девчонке могут не нравиться этакие красавцы? Элька смеется.
Мы пьем чай. На часах половина девятого вечера, в офисе давно темно и пусто. Остались только мы вдвоем - я да Элька. Ждем факс. Его надо получить и произвести кое-какие манипуляции с техникой. Если директор узнает, какие манипуляции мы производим на его факсе, нам отпилят головы тупым ножом. То есть он знает, конечно. И даже одобряет. Ему нравится все, что идет «теневым путем». Но при этом «теневая» наша деятельность должна быть прозрачной для него, он с нее долю имеет. А мы, в свою очередь, не хотим быть для него прозрачными, потому что он мало платит. Так что он знает, где мы там химичим, не знает лишь, в каких объемах. Если узнает, сколько денег мы с глупыми лицами природных блондинок проносим мимо его кармана, - загрызет. Он жадный.
Обычно с факсом химичит Диана, но сегодня ей надо домой пораньше. Диана - формальный менеджер нашего отдела. Фактический - я. Но я ни на одном документе не хочу ставить свою подпись. Потому что все это кончится очень быстро и очень плохо. Маленькие фирмы вроде нашей существуют для отмыва чужих денег. Подлинным хозяевам глубоко насрать, как их наемные работники копошатся и суетливо наживают копеечку. Они знают, что наемники - не дураки, быстро просекут теневую направленность фирмы и станут воровать. Поэтому хозяева не платят им вообще, но зато позволяют пользоваться офисными ресурсами - с условием, чтоб воровали где угодно, но не у них.
Директор - не хозяин, хотя фирма называется его именем. Он подставное лицо. Если фирму накроют, он сядет. Со всем своим высшим архитектурным образованием и богатым опытом советского прораба на коммунистических «стройках века». Со всем своим ханжеством, дисциплинарными взысканиями, очочками для улучшения зрения и длинным безгубым лицом капризного садиста. Наверное, в тюрьме он больше всего будет жалеть, что его любимое рабочее кресло осталось в офисе. Мы знаем, что у него случится истерика, если он углядит - сквозь очочки для улучшения зрения - длинный светлый волос на обивке своего кресла. Потому что поймет: мы сидели в его кресле, болтали по его удобному телефону со своими хахалями, и не дай бог, меряли его очочки. Он сразу живо вообразит, как мы все это делали, и как над ним насмехались, даже какими словами.
( - Вот только тронь меня - вкус дерьма до самой смерти помнить будешь. )
|
|
(179 comments | comment on this)
|
| Thursday, June 19th, 2008
| |
12:53 pm - The Beast: Три главных правила пешехода.
|
Футбольный болельщик kirguduev решил, что я по молодости имел обыкновение, нажрамшись, гоняться за пешеходами. Перечитал я свой сбивчиво-эмоциональный пост и рассмеялся: а что, похоже. Можно сделать такой вывод.
Реально все было круче: пятнадцать лет назад я давил людей исключительно натрезвя. Однажды - с заранее обдуманным намерением. Напишу обязательно про это.
А пока – вот вам «памятка пешеходу». Три правила, которые надо выучить наизусть.
1. ТЕБЯ НЕ ВИДНО!
Вертикальные объекты плохо видны из машины. Столбы, деревья, люди. Вне зависимости от освещения. Чтобы оценить этот феномен, надо хотя бы раз сесть за руль. Запомните: пьяный, лежащий поперек дороги, вдвое заметнее, чем трезвый, переходящий ее.
Из машины вообще все видно по-другому. И водитель хронически перегружен входящей информацией. В двух случаях из трех негодяй, окативший вас грязной водой из лужи, вообще пешеходов не заметил, потому что был по уши занят ситуацией на дороге.
2. НЕ СУЕТИСЬ ПОД КЛИЕНТОМ
Увидев препятствие, водитель обязан тормозить вплоть до полной остановки, не меняя полосы движения. Так написано в ПДД. Водитель не должен уворачиваться, если ты выскочил под колеса. Лучше задавить одного педестриана, чем устроить диагональную цепную аварию. Меньше будет покойников. Это закон. Не веришь – загляни в Правила. Что делать, если ты случайно, по невнимательности, сунулся под колеса? Если у тебя за спиной тротуар – отпрыгивай назад. Если ты оказался посреди плотного потока машин – стой и молись. Сначала остановится «твой» ряд, потом рано или поздно встанет соседний, и ты сможешь уйти. Если давят - группируйся и боком прыгай на капот.
Если уж ты решил «нарушить» и перейти дорогу в неположенном месте, твои намерения должны быть абсолютно прозрачными. Водитель должен понимать, что ты делаешь. Двигайся размеренно и прямолинейно. Не беги! Никогда не беги. Перебегая дорогу, ты обычно глядишь не под ноги, а в сторону приближающихся машин. Лучший способ запутаться в ногах и упасть, да на две полосы сразу. Тогда – жопа.
3. ЗАПОМНИ ЭТУ МАНТРУ
«Если меня собьют на “зебре”, водилу посадят. Если меня собьют в двадцати шагах от “зебры”, я окажусь во всем виноват».
Это чуток утрированно, но в целом верно. Повторяй эту мантру перед каждым переходом улицы. Очень способствует. У тебя на проезжей части есть четко обозначенные места, где ты – в своем праве: зебра, островок безопасности, пешеходная зона. Тут ты VIP, неприкосновенное лицо. В остальных случаях, кроме перехода на "зеленый", никто тебе уступать не обязан. Попрёшь танком через дорогу - будешь мало того, что дурак, еще и нарушитель закона.
И последнее.
Пешеход – такой же участник движения, как и водитель. Но пешеход весит до центнера, и у него отличный обзор, а средняя машина тянет на полторы тонны, и обзор ограничен. «Носорог плохо видит, но с таким весом это не его проблема». С учетом этого фактора написаны ПДД. Там все устроено, чтобы вас не задавили ненароком. Дураков за баранкой много, кто бы спорил. Но дураков без баранки тоже полно. Не умножайте их число.
Футбол – всего лишь игра. Глупо из-за нее рисковать жизнью.
|
|
(266 comments | comment on this)
|
| |
2:57 am - The Beast: Футбольное.
|
Горячий привет футбольным болельщикам!
Конкретно - молодым придуркам, перекрывшим три из четырех полос Профсоюзной улицы у метро "Беляево" в 1:30. Они мало того, что на дороге стояли, радостно подпрыгивая, еще и табличку с остановки маршруток туда вытащили.
Повезло им, что я больше не пью за рулем, а то устроил бы корриду по старой памяти.
Протрезвели бы в момент.
Да я тоже был когда-то молодым придурком.
Но уже тогда не любил футбол.
Потому что футбол - легализованный повод для хулиганства.
Так было, так есть, так будет.
Гуляй, Россия.
Без меня.
|
|
(299 comments | comment on this)
|
| Thursday, June 5th, 2008
| |
4:19 pm - The Beast: Возрастное.
|
В сорок лет суставы «на погоду» крутит так же зверски, как в двадцать пять. Только в двадцать пять это лечилось: хлоп полбанки из горла – и станет еще хуже, зато очень весело. В сорок уже нельзя: титры и спецэффекты замучают. А в остальном никакой разницы.
Когда сорок, можно неделю не бриться, собрать волосы в хвост - и стать человеком-невидимкой. Ты такой никому не интересен. Потом побрился, хвост распустил, зашел в метро – и девчонки еще не успели обратить на тебя внимание, а все мальчишки уже злобно косятся: опасный конкурент. Снова никакой разницы, чистых двадцать пять.
Двадцать пять: надо бы поменьше курить и побольше ходить пешком, надо вернуться на лыжи, в бассейн, тащить себя из дома за шкирку… Сорок: аналогично.
Ни тогда не было, ни сейчас нет проблемы «меньше пить», поскольку больше просто незачем и некуда.
И тогда уже было понимание, что жизнь сама по себе напрочь лишена смысла, и интенсивная мышиная возня, которой занято абсолютное большинство – лишь попытка заслониться от правды.
А правда – как потом верно сказал герой культового фильма, - не в деньгах.
( Read more... )
|
|
(123 comments | comment on this)
|
| Tuesday, June 3rd, 2008
| |
10:51 am - The Beast: Умный какой нашелся! :)
|
Книги серии «S.T.A.L.K.E.R.» издательства ЭКСМО очень неплохо продаются. Авторы серии ходят довольные: где тиражи, там и деньги.
Писать эти книжки – сплошное удовольствие. Издатель ставит одно условие: действие должно происходить в мире одноименной игры. Динамичный сюжет и мочилово-крошилово подразумеваются по умолчанию.
Разумеется, на серию глядят с интересом и «неэскмошные» авторы: в других издательствах просто нет таких проектов. Лакомый кусочек.
Недавно в ЭКСМО состоялась знаменательная беседа. Подходит, скажем, некто Паша к, допустим, Саше. И говорит:
- Слушай, тут писатель Хэ просится сделать книгу для серии «S.T.A.L.K.E.R.».
- Ну и замечательно.
- Только писатель Хэ хочет аванс.
- Да не проблема.
- Он хочет большой аванс.
- Насколько большой?
- Ну, желательно – в размере всего гонорара.
- С чего бы это?
- Понимаешь, писатель Хэ думает, что жить серии осталось всего ничего, она вот-вот загнется, его книга может оказаться последней, тираж не продастся, и мы ему недоплатим по договору…
- Слушай, - говорит Саша очень медленно и вдумчиво. – Если писатель Хэ считает, что серия вот-вот загнется… Тогда какого, собственно, хрена он собирается писать для нее книгу?!
…А вы еще удивляетесь – почему я до сих пор невольно вздрагиваю, когда меня называют «писателем».
Потому что.
|
|
(109 comments | comment on this)
|
| Friday, May 30th, 2008
| |
8:44 pm - The Beast: Я ржал, хотя надо бы плакать.
|
|
| Thursday, May 29th, 2008
| |
3:49 pm - The Beast: С прошедшим, братик.
|
Уютно и мило в "Секстоне".
Кто бы мог подумать.
На весь клуб один пьяный - и тот я.
И тот ничего так, с ног не падал.
А этот вообще трезвый был. Это Глеб Дивов, если кто не в курсе.
Отдельное спасибо Антону Ленину.
Молодцы.
Концертного исполнения "Russian Survivalism" мы не дождались, но я с трудом представляю, как воспроизвести со сцены тот козырный проигрыш на вилках, бутылках из-под Guinness и кухонном столике. Ну и расчёска - это нечто.
Ребята тоже не очень представляют. Но грозятся.
Вот оно, кстати. Кавер, который привел в восторг самого автора песни, Трента Резнора из Nine Inch Nails. Когда NIN давали концерт в Москве, эта чума висела на морде их официального сайта.
Upd. Если ютубовская ссылка показывает каких-то енотов - зайдите внутрь поста и жмите там. Пока иначе не могу устранить этот глюк по причине личной безграмотности и раздолбайства.
Советую запускать на хорошей акустике, иначе не слышно радостные вопли "О-па!" на бэкграунде и роскошное "Ой-люли-люли, I got survivalism".
Всем спасибо.
current mood: creative
current music: НЮН - Russian Survivalism
|
|
(50 comments | comment on this)
|
| Saturday, May 24th, 2008
| |
11:07 pm - The Beast: Привет писателю Белянину, который снова недоволен.
|
Олег Дивов
КРИТИЧЕСКАЯ СТАТЬЯ О ФАНТАСТИКЕ*
Жопа!
________________
* Примечание: эта статья не будет опубликована на бумаге и поэтому не сможет попасть в список для голосования конвента "Роскон-2009". И кстати, жаль. С такой статьей - смелой, яркой, парадоксальной, метафоричной - я вполне мог бы рассчитывать на призовое место.
current mood: artistic
current music: Billy Idol - Rebel Yell
|
|
(115 comments | comment on this)
|
| |
10:03 am - The Beast: Я не один. Нас семь процентов :) А вас?
|
|
| Wednesday, May 21st, 2008
| |
10:55 pm - The Beast тихо помирает от хохота.
|
Две с половиной уморительных ссылки на тему Роскона-Еврокона-Интерпресскона.
Коллега Чернецов явно не читал моей статьи о премиях. Или ничего в ней не понял.
Мне тут только что написал мой бравый соавтор о том, что предложил представителю одного из издательств учредить премию для обойденных вниманием фэндомского "электората" писателей-фантастов. Я ему на сие ответил просто: А кто возьмет эту премию? Это ж будет что-то вроде "Серебряной калоши" или "Золотой малины", кои и брать-то срамно.
Зато Белянин - читал!!!
А еще провел SMS-сессию с Андрюшей Беляниным. Обсудили с ним итоги Роскона, посудачили о премиях. И он высказал мысль, что давать Золотой Роскон за писательские дрязги (это он о номинации по критике) не совсем корректно (я смягчил, но суть та же). Комментировать не берусь.
Молодежь не читала, поэтому впустую мучилась.
Потом образовалась группа заговорщиков. Сбросили свои анкеты и листки для голосования Вольхе, все сказали ей, проголосуй за нас, главное чтоб Садова отметила, а то фигня с премиями, все по Крылову выходит. Пока Вольха возмущалась, все успели смыться. Так что от технических обязанностей анкетомарания Вольхе отвертется не удалось.
Умора.
|
|
(123 comments | comment on this)
|
| |
3:17 am - The Beast: Теория вероятности
|
Нас ждут большие неприятности
Нас ждут закаты и рассветы
Из всех теорий вероятности
Одну придумали поэты
Одну придумали солдаты
Еще одну придумал ты
Вас ждут рассветы и закаты
Вас ждут погосты и кресты
И ждут несчастья-счастья-счастья
И ждут победы-беды-беды
И каждый промах - в нашей власти
И каждый выбор – наше кредо
И все случайные рассветы
И все короткие закаты
Давно придумали поэты
Давно увидели солдаты
|
|
(33 comments | comment on this)
|
| Monday, May 19th, 2008
| |
2:03 am - The Beast: "Лошадью ходи, лошадью!" (с)
|
|
| Thursday, May 15th, 2008
| |
11:38 am - The Beast: В большой семье... будь особенно внимателен :)
|
Однажды матёрый фантаст Вась Вась Головачев обмолвился, что он на своей Субару медленней двухсот не ездит. Говорю ему в ответ: я, конечно, по Ленинградке мотаюсь, а вы по Нуворишскому, там асфальт лучше. Но все равно: зачем двести? По нашим дорогам, да с нашими дураками и сто пятьдесят много.
- Ну, сто пятьдесят – это я так жену на дачу вожу, - отмахнулся Головачев.
Я эту хохму пересказал Лёхе Бессонову. Тот только хмыкнул. У него километраж-то поболее, чем у Васильича, Лёха вообще профессиональным водилой одно время был.
Ну, похихикали и забыли.
Открываю на днях хулигански-абсурдистский рассказ Алексея Бессонова «Барон, дракон und самогон». Действие рассказа происходит в стародавние времена, «когда Змей Горыныч имел не только три головы, но и три задницы». Читаю описание свадьбы и вдруг вижу…
«…Гуляли как положено: шампанское закончилось сразу же, то есть на вторые сутки, но это никого уже не волновало. Спалили три хутора по соседству, а местный летописец, почтенный дед Базилевс, засунул себе в зад оглоблю от телеги и долго носился под взрывы фейерверка вокруг замка, крича, что на скорости под 200 он таким манером возит на дачу жену. Вппрочем, верили ему мало.
- И на что ему голова! – восторженно орал барон Кирфельд… - Гвозди бы делать из таких людей! И заметьте… никакой рефлексии, вот ведь как! Ну никакой, даже намека нет! А вы мне – голова, голова!»
Сейчас эти двое на Евроконе встретятся. Через час буквально.
Будем ржать.
Цикл баек «Про барона и дракона» читайте в авторском сборнике Алексея Бессонова «Корпорация «Феникс»».
А мы поехали на конвент. Я за зиму растолстел и не влезаю ни в один костюм. Тоже дело: меньше тащить барахла, больше места для посуды останется. Не скучайте тут без нас.
|
|
(69 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
